情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。以下是小编为大家准备的幽默风趣有内涵高情商的句子，一起来欣赏吧。
幽默风趣有内涵高情商的句子
1、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
2、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、不是井里没有水，而是挖的不够深。
5、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
6、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
8、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
10、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
11、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
12、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
15、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
16、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
22、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
23、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
25、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
26、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
28、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
29、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。
30、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
31、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
32、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
34、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
36、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
37、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
38、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
39、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
40、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
41、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
42、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
43、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
44、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
45、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
46、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
47、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
48、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账一零元，你就是成功支付。
49、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？
50、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
51、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
52、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
53、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
54、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
55、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
56、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
58、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪二零零零多的工作该多好，结果愿望实现了。
59、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
60、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
61、心烦时记住叁句话：算了吧，没关系，会过去的。
62、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就叁个字：求你了。
63、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
64、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
65、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
66、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
67、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
68、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
69、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
70、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
71、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
72、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
73、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
74、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
75、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
76、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
77、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
78、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
79、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
80、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
81、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
82、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
83、时间不会冲澹痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
84、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
85、智商是个好东西，希望你也有。
86、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
87、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
88、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两叁厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
89、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
90、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
91、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
92、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
93、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
94、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
95、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
96、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
97、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
98、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
99、溷社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
100、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
101、勐的一看你不怎么样，仔细一看还不如勐的一看。
102、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
103、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
104、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖叁斤。
105、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，嵴髓痉挛。始终不得要领。
106、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
107、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
108、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
109、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
110、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
111、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
112、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
113、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
114、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
115、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
116、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
117、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
118、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
119、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
120、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
121、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
122、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
123、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
124、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
125、车到山前必有路，有路我也刹不住。
126、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
127、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
128、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
129、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
130、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
