一句就能笑死人的话 精选逗人开心又撩人的话

陌路人 句子摘抄 52℃

笑死人打一成语?笑死人打一成语?应该是:含笑九泉。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。人生不就像一台戏,,每个人都是这戏中的角色。

一句就能笑死人的话 精选逗人开心又撩人的话

一句就能笑死人的话

1、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。

2、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

3、不要对我说对不起,因为我们没关系。

4、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

5、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

6、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

7、人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。

8、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

9、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

10、你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。

11、你不是说你很倔强吗,为什么你喜欢的人能轻易改变你?

12、你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

13、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

14、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。

15、做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!

16、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

17、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!

18、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

19、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

20、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

21、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也

22、如果你想逗上帝发笑,就把你的计划告诉他。

23、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

24、如果你的男神秒回了你,不要窃喜,他不过是正在玩手机而已。

25、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

26、妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

27、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

28、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

30、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

31、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭,因为不甜不要钱。

32、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

33、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

34、我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

35、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

36、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

37、我还是很会做菜的,比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等,各种口味的方便面我都会煮。

38、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

39、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

40、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

41、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

42、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

43、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

44、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

45、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

46、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。

47、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

48、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。

49、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

50、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

51、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

52、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

53、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

54、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏是真的没法治。

55、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

56、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

57、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

58、男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。

59、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

60、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

61、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

62、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

63、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

64、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

65、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

66、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

67、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

68、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

69、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

70、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

逗人开心又撩人的段子

1、今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱!”然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她!”

2、最近好哥们给我介绍了一个妹子,说那个妹子长得很漂亮,要我和她见面时要穿好一点。我问他:怎么才算穿得好。哥们说:就把你最贵的穿上就行。到了见面那天,我牢记哥们的提议,穿上了我最贵的衣服去见妹子。妹子确实很漂亮,身材也不错,可是见了我以后招呼也不打直接转身就走了。这下可把我气坏了,这么热的天我硬生生地把我好几千块钱的波司登羽绒服穿上了,难道她还嫌弃我穿得不够好吗?

3、小时候和邻居家的小姑娘过家家,她深情地对我说:以后我天天做饭给你吃。多年以后,她已经出落成一个大美女,也实现了当年她的承诺:她离婚后和她老公合伙开了一家包子铺,我天天去她家吃包子。

4、今天公司新来了一个女同事,长得很漂亮,挺惹人喜欢的。今天领导把我叫过去,对我说:你整天说工作耽误了你找对象,现在我招来了一个女同事,我问过她了,她说没对象,你好好把握。领导真是太体贴了,为了更加确认,我又去问了一下女同事,结果她给我说她有对象。

5、我问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”

6、由于家里穷,女朋友父母一直不认可我。为了赢得他们对我的好感,每次去她家我都埋头苦干,把她家打扫得干干净净。后来终于她父母认可我了,还对我女朋友说:你请的这个钟点工还真不错!

7、刚才在小区里看到一个小姑娘,长得很可爱,我很喜欢小孩就蹲下逗小姑娘。我做鬼脸逗了她半天,小姑娘一点反应没有,我觉得没意思就起身走开了。这时我听到小姑娘在自言自语道:妈呀,这个神经病吓死我了。

8、今天出去玩坐公交,刚投币就发现坐错车了,我赶紧让公交车师傅开门我要下车。师傅问:你怎么了?我给师傅说:我坐错车了。师傅给我说:钱都花了,你坐车上凉快一会。

9、今天加班,闲暇之余女同事对我说:咱俩玩猜硬币吧,你猜对了我今天跟你走,你猜错了输我200块钱。看着漂亮的女同事,我立马就答应了,然后女同事往空中掷起了硬币,然后一把捂住,问我:你猜,这是哪一年的?我:……

10、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上面写着:“老公!加油!”旁边还画了个心!当时就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。

11、上大学时爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话:“我是老师。”

12、中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”“没有啊董事长,不信你看我走道?”“那好,你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题,笔直地走了个来回。“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”尼玛人生处处是陷阱啊。

13、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你竟敢藏私房钱!”

14、女神有事我伸手帮了她的忙,女神害羞地对我说:谢谢你,你想让我怎么报答你?我一听就怒了,斥责她:帮了你的忙,你竟然还想暴打我?于是我很生气地将女神暴打了一顿!

15、今天周六陪老婆逛街,老婆相中了一件8000多的衣服,我觉得有点贵就不太想买。可是老婆哭哭啼啼地就是要买,我脾气上来了啪得就是一巴掌,一下子把老婆镇住了。我问她:你还要买吗?老婆说:要买。我啪啪啪又是几巴掌,老婆拉住我的手,哭着对我说:老公,别打自己了,我不买还不行了吗?哼,我就不信打不服你!

16、我怒气冲冲地找到媒婆,生气地质问她:你为什么给我介绍一个又严重狐臭得女孩?媒婆一脸淡定回复我:我可是按照你得要求找得啊。我生气地问:我什么什么让你刚给我找有狐臭得女孩了?媒婆说道:你不是说让我帮你介绍一个有味道得女孩吗?难道你还嫌弃她的狐臭没有味道吗?

17、前段时间我请女神去摘草莓,我不解地问为什么,女神告诉我她不会爬树,所以就不去了。听了女神得解释,我暗自嘲笑她这么大得人竟然不会爬树,太笨了。

18、老婆怀孕了,昨天去做体检,因为公司有事我就没法陪她去。昨天下了班回到家,我问老婆医生怎么说的,老婆一脸不悦地说:医生问你怎么一个人来了?肇事者怎么没来?

19、上高中的时候,我不好好学习,班主任教导我:你要好好学习,以后找一份好工作,开着车载着老师,老师该多自豪啊!五年过去了,我终于活成了老师期待的模样,当我按下计时器时问老师:老师,您要发票吗?老师的脸竟然没有丝毫的自豪!

20、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”