笑死人打一成语？笑死人打一成语？应该是：含笑九泉。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。人生不就像一台戏,，每个人都是这戏中的角色。
一句就能笑死人的话
1、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
2、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
3、不要对我说对不起，因为我们没关系。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
8、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
10、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
11、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
12、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
13、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
15、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
16、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
17、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
18、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
19、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
20、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
21、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
22、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
23、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
24、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
25、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
26、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
27、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
28、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
31、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
32、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
33、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
35、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
36、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
37、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
38、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
39、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
40、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
41、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
42、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
43、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
44、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
45、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
46、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
47、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
48、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
49、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
50、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
51、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
53、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
54、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
55、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
56、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
57、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
58、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
59、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
60、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
61、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
62、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
63、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
64、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
65、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
66、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
67、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
68、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
69、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
70、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
逗人开心又撩人的段子
1、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
2、最近好哥们给我介绍了一个妹子，说那个妹子长得很漂亮，要我和她见面时要穿好一点。我问他：怎么才算穿得好。哥们说：就把你最贵的穿上就行。到了见面那天，我牢记哥们的提议，穿上了我最贵的衣服去见妹子。妹子确实很漂亮，身材也不错，可是见了我以后招呼也不打直接转身就走了。这下可把我气坏了，这么热的天我硬生生地把我好几千块钱的波司登羽绒服穿上了，难道她还嫌弃我穿得不够好吗？
3、小时候和邻居家的小姑娘过家家，她深情地对我说：以后我天天做饭给你吃。多年以后，她已经出落成一个大美女，也实现了当年她的承诺：她离婚后和她老公合伙开了一家包子铺，我天天去她家吃包子。
4、今天公司新来了一个女同事，长得很漂亮，挺惹人喜欢的。今天领导把我叫过去，对我说：你整天说工作耽误了你找对象，现在我招来了一个女同事，我问过她了，她说没对象，你好好把握。领导真是太体贴了，为了更加确认，我又去问了一下女同事，结果她给我说她有对象。
5、我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
6、由于家里穷，女朋友父母一直不认可我。为了赢得他们对我的好感，每次去她家我都埋头苦干，把她家打扫得干干净净。后来终于她父母认可我了，还对我女朋友说：你请的这个钟点工还真不错！
7、刚才在小区里看到一个小姑娘，长得很可爱，我很喜欢小孩就蹲下逗小姑娘。我做鬼脸逗了她半天，小姑娘一点反应没有，我觉得没意思就起身走开了。这时我听到小姑娘在自言自语道：妈呀，这个神经病吓死我了。
8、今天出去玩坐公交，刚投币就发现坐错车了，我赶紧让公交车师傅开门我要下车。师傅问：你怎么了？我给师傅说：我坐错车了。师傅给我说：钱都花了，你坐车上凉快一会。
9、今天加班，闲暇之余女同事对我说：咱俩玩猜硬币吧，你猜对了我今天跟你走，你猜错了输我200块钱。看着漂亮的女同事，我立马就答应了，然后女同事往空中掷起了硬币，然后一把捂住，问我：你猜，这是哪一年的？我：……
10、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
11、上大学时爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”
12、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。
13、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟敢藏私房钱！”
14、女神有事我伸手帮了她的忙，女神害羞地对我说：谢谢你，你想让我怎么报答你？我一听就怒了，斥责她：帮了你的忙，你竟然还想暴打我？于是我很生气地将女神暴打了一顿！
15、今天周六陪老婆逛街，老婆相中了一件8000多的衣服，我觉得有点贵就不太想买。可是老婆哭哭啼啼地就是要买，我脾气上来了啪得就是一巴掌，一下子把老婆镇住了。我问她：你还要买吗？老婆说：要买。我啪啪啪又是几巴掌，老婆拉住我的手，哭着对我说：老公，别打自己了，我不买还不行了吗？哼，我就不信打不服你！
16、我怒气冲冲地找到媒婆，生气地质问她：你为什么给我介绍一个又严重狐臭得女孩？媒婆一脸淡定回复我：我可是按照你得要求找得啊。我生气地问：我什么什么让你刚给我找有狐臭得女孩了？媒婆说道：你不是说让我帮你介绍一个有味道得女孩吗？难道你还嫌弃她的狐臭没有味道吗？
17、前段时间我请女神去摘草莓，我不解地问为什么，女神告诉我她不会爬树，所以就不去了。听了女神得解释，我暗自嘲笑她这么大得人竟然不会爬树，太笨了。
18、老婆怀孕了，昨天去做体检，因为公司有事我就没法陪她去。昨天下了班回到家，我问老婆医生怎么说的，老婆一脸不悦地说：医生问你怎么一个人来了？肇事者怎么没来？
19、上高中的时候，我不好好学习，班主任教导我：你要好好学习，以后找一份好工作，开着车载着老师，老师该多自豪啊！五年过去了，我终于活成了老师期待的模样，当我按下计时器时问老师：老师，您要发票吗？老师的脸竟然没有丝毫的自豪！
20、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
